Bibel 2.0
Neue Version der Heiligen Schrift auf 2 CD's!
(Nicht von Hans-Peter Zimmermann, sondern via E-Mail reingeschneit.
Aber trotzdem lustig, ausser für religiöse Fundis natürlich :-) Deren religiöse Gefühle werden nicht nur verletzt, sondern blutig geschürft!
Jetzt neu auf 2 CD's: DIE BIBEL 2.0 ----------------------------------- Nachdem treue Anhänger seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es jetzt endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, daß wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten. Die neuen Features im einzelnen: - Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare. - 3. Teil: Das "brandneue Testament". Mit Erweiterung: "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria. - Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Constructions-Kit" wird mitgeliefert! - Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie" - Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt! - Homosexualität: Jetzt erlaubt! - Sintflut-Option ergänzt durch: - Erdbeben - Alienattacke von Andromeda VI - Atom Gau - Spinat - Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! - Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar! - Für "HERR" jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend. - Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. - Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0 Für nur DM 666,- bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan (Bitte Verrechnungsscheck beilegen)
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