Power-Letter Nr. 44
16.3.2001
ACHTUNG:
DIES IST EIN GRATIS-INSIDER-BRIEF FÜR KUNDEN UND FREUNDE DER FIRMA
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Dr.Zimmermann+Partner
Hypnose-Therapie und -Ausbildung
Ganzheitliche Unternehmensberatung
Schwertstr. 35
CH-6300 Zug
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DIESER LETTER IST GRATIS UND WURDE VON DEINER E-MAIL-ADRESSE AUS ABONNIERT.
FALLS ES SICH UM EIN MISSVERSTÄNDNIS HANDELT ODER FALLS DU DEN
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Alle früheren Power-Letters gibt's auf http://www.hpz.com/letterindex.html
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Inhalt Power-Letter Nr. 44
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1*** Das Tieftrance-Medium Aulikki Plaami!
Der versprochene Kommentar...
2*** Nützliche Medizin-Links...
Für Patienten und Gesundheits-Experten...
3*** Allergien, Mykosen, Parasitenbefall, Schwermetall-
und Schadstoff-Belastungen, Autoimmunkrankheiten?
ColorPunctur gibt Grund zur Hoffnung...
4*** Biophotonen - das Licht in unseren Zellen...
DAS Buch zum Thema Biophysikalische Informations-Therapie!
5*** Das neue Schweizer Gesundheitsgesetz...
Skeptiker befürchten Monopol der Pharma-Lobby!
6*** Die glücklichen Gewinner unserer März-Ziehung...
und der Startschuss für eine neue Gewinn-Chance!
7*** "Wer steckt eigentlich hinter der Firma XY?"
Bei Dun+Bradstreet gibt's sämtliche Handelsregister-Einträge
gratis online...
8*** Medizinische Diagnose mittels Hautwiderstandsmessung...
und: ist Aura-Fotografie ein Witz?
9*** Für Frühlingsmüde...
Das grosse Power-Humor-Special!
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Hallo, liebe Freunde,
Na, gehört Ihr auch zu den Glücklichen, die bereits zum dreissigsten Mal in diesem
Jahr via E-Mail die Botschaft des Dalai Lama vernommen haben?
Falls nein, könnt Ihr Euch das, was da mittels modernem Kettenbrief verbreitet wird,
hier ansehen: http://www.hpz.com/dalailamawischiwaschi.html
Das Sagenhafte an der Geschichte ist noch nicht einmal der Inhalt, sondern die
mitgelieferten Anweisungen mit versteckter Straf-Androhung:
>Behalte diese Nachricht nicht. Das Mantra sollte deine
>Hände in 96 Stunden verlassen haben. Du wirst eine sehr
>angenehme Überraschung erleben (selbst wenn du nicht
>abergläubisch bist) schickst du sie an:
>0-4 Leute, so wird sich dein Leben leicht verbessern;
>5-9 Leute, so wird sich dein Leben zu deiner Zufriedenheit
>verbessern;
>10-14 Leute, so wirst du in den nächsten 3 Wochen
>mindestens fünf Überraschungen erleben;
>15 und mehr Leute, so wird sich dein Leben drastisch
>verbessern, und alles, was du dir je erträumt hast,
>wird Formen annehmen.
Mein Kommentar:
- Ich hoffe für den Dalai Lama, dass dieses Sammelsurium von
gemeinplätzigen Zeitungshoroskop-Tipps nicht von ihm stammt.
- Ich finde es tröstlich, dass nicht nur der Papst via Internet
Unsinn verbreitet.
- Sollte des Kettenbrief-Verschickers Wunsch nicht in Erfüllung
gehen, denke an das vierte Gebot des Internet-Lama:
"Bedenke: Nicht zu bekommen, was man will,
ist manchmal ein grosser Glücksfall."
Wer mir in Zukunft diesen oder einen anderen Kettenbrief schickt, wird ebenfalls
eine Überraschung erleben (selbst wenn er nicht abergläubisch ist).
Was ich allerdings gerne entgegennehme, sind die vielen Humor-Mails. Weil ich sie
in letzter Zeit besonders lustig fand, und weil bei einigen von Euch nach dem
Winterschlaf sicher schon die Frühjahrsmüdigkeit Einzug hält, starte ich in diesem
Letter einmal ein grosses Humor-Special (siehe Punkt 9).
Doch zunächst zu den ernsthafteren Themen...
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1*** Das Tieftrance-Medium Aulikki Plaami!
Der versprochene Kommentar...
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Im Power-Letter Nr. 42 (http://www.hpz.com/letter42.html) habe ich Euch versprochen,
über meinen Besuch des Konzertes von Aulikki Plaami, dem finnischen Tieftrance-Medium,
zu berichten.
Zunächst möchte ich Power-Leser Andrea Ierone zu Wort kommen lassen,
der ebenfalls dort war:
>ich finde die frau süss, obwohl sie manchmal so ein bisschen
>einen uriella-touch hatte. eigentlich wollten sie nicht
>missionieren, haben es aber trotzdem getan. vielleicht war's
>auch nicht zu vermeiden.
>zum glück hat sie nicht nur kirchlich angehauchte themen gesungen.
>der gesang von ihr, die wechsel von sopran bis hin zu "satchmo"
>und dies innert sekundenschnelle, war schon beeindruckend.
>beim zweiten lied ist's mir eiskalt den rücken runter gelaufen.
>bei marlene dietrich wäre ich am liebsten aufgesprungen um ihre
>legendären beine zu küssen, und bei der piaf hat wirklich
>nicht mehr viel gefehlt bis zu den tränen.
>ich muss hier noch anfügen, dass rebekka (übrigens, meine frau)
>eine sopran stimme hat und unterricht genommen hat und daher
>auch die gesangstechniken beherrscht. sie hat mir gesagt, dass
>aulikki null technik hat und eigentlich könne man gar nicht so
>singen (schon gar nicht 3-4 oktaven) ohne gesangs- und atemtechnik.
>also schon ein kleines wunder.
>ob sie jetzt tatsächlich in kontakt mit der totenwelt steht, oder
>ob's eine andere erklärung geben könnte. ich kann's nicht sagen.
>hast du schon mal aufnahmen von edith piaf und marlene dietrich gesehen?
>vor allem die piaf hat sie von der mimik und gestik her absolut
>perfekt wiedergegeben. sie müsste also auch noch ein schauspielerisches
>genie sein. auch "satchmo", nicht nur von der stimme her perfekt
>nachempfunden, sondern auch von seiner ausstrahlung. als sie anfing
>mit armstrong kriegte ich das gefühl sie hätte schnell einen joint
>gekifft. sie hat genau so belämmert reingeschaut wie er es tat beim
>singen. und rebekka hat mir gesagt, dass aulikki bei den verschiedenen
>sopranstimmen nicht nur einfach anders gesungen hat, sondern jeweils
>auch die verschiedenen "timbres" der sängerinnen voll traf. bei elvis
>presley hatte ich ein bisschen mühe. gut, wahrscheinlich frisst er
>nicht mehr kiloweise medikamente im jenseits und die stimme hat sich
>daher ein bisschen verändert. ist natürlich nur mein empfinden.
>rebekka hat das ganz anders empfunden und sie versteht definitiv
>mehr vom gesang als ich.
>auf den letzten teil, nach dem gesang, hätte ich verzichten können.
>aber es hat sicher auch welche gegeben, die genau deswegen da waren.
>das wär's. bin mal gespannt was deine meinung ist.
Ja, Andrea, das ist so treffend formuliert, dass ich dem fast nichts hinzuzufügen
habe. Auch mir jagten einige Lieder eine Gänsehaut über den Rücken, so dass ich
sogar Seppo, dem Ehemann von Aulikki, verzeihen konnte, der mit einer jämmerlichen
Einmannshow-Begleitung mittels WERSI- oder FARFISA-Orgel das Ganze untermalte.
Allerdings macht gerade dieses Amateurhafte die beiden sympathischer und glaubhafter,
als wenn sie mit einer Giganto-Show nach amerikanischem Vorbild aufwarten würden.
Gott gebe, dass Tony Robbins nie ihr Manager wird ;-)
Die Frage, ob es tatsächlich ein Totenreich gibt und ob ein Tieftrance-Medium mit
ihm in Kontakt steht, oder ob es sich eher um ein Einklinken in ein morphogenetisches
Feld nach dem Wissenschaftler Rupert Sheldrake handelt, werden wir in diesem Leben
wohl kaum klären können. Aber ich bin heute in einem Alter, wo ich nicht mehr alles
erklären muss.
Du kannst eine Rose fragen, wie sie jemals auf die Idee kam, schön zu sein. Oder du
kannst dich ganz einfach an ihrer Schönheit freuen.
Bei Aulikki habe ich mal das Zweite gewählt.
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2*** Nützliche Medizin-Links...
Für Patienten und Gesundheits-Experten...
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Eine ganz nette Medizin-Seite ist http://www.g-netz.de.
Dort findet Ihr nicht nur alle möglichen Krankheitsbilder, sondern auch ein deutsches
und lateinisches Verzeichnis der gängigsten Heilpflanzen.
Power-Leser Martin Schneider macht mich auf eine medizinische Suchmaschine aufmerksam:
http://www.dr-antonius.de
Mein Tipp für Patienten: Probiert http://www.dr-antonius.de aus,
bevor Ihr Eure Fragen unserer Medical Hotline stellt.
Dr. Antonius sucht nämlich für Euch sämtliche Medizinseiten auf
Euer Stichwort ab. Sehr nützlich!
Mein Tipp für Gesundheits-Experten: Meldet Eure Homepage sofort bei
Dr. Antonius an. Das ist gratis und erst noch sinnvoll!
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3*** Allergien, Mykosen, Parasitenbefall, Schwermetall-
und Schadstoff-Belastungen, Autoimmunkrankheiten?
ColorPunctur gibt Grund zur Hoffnung...
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Ich habe mich schon verschiedentlich zum Therapie-Gerät "ColorPunctur nach Dr. Ludwig"
geäussert, weil mir diese einzigartige Kombination von Magnetfeld-, Farb- und
Bioresonanz-Therapie als die Medizin der Zukunft erscheint.
Da ein entsprechendes Papier bisher fehlte, habe ich zusammen mit einer Schweizer
Ärztin den Aufsatz "Acht Ansätze für die professionelle Arbeit mit ColorPunctur"
verfasst. Ihr findet das 25seitige Dokument auf:
http://www.hpz.com/colorpunctur.html oder als Word-File (besser zum Ausdrucken geeignet)
auf http://www.hpz.com/colorpunctur.doc
Ob das für Nicht-Therapeuten ebenfalls lesenswert ist? Diese beiden Kapitel bestimmt:
- Wie ein Hypnotherapeut die ColorPunctur entdeckte
(Mein persönlicher Erlebnisbericht)
- Die Ursache hinter der Krankheits-Ursache
(geht weiter als die herkömmliche Naturheilkunde!)
In diesem Zusammenhang ein Aufruf an die Therapeuten unter Euch: Es gibt viel zu wenig
gute ColorPunctur-Therapeuten. Wer einen kennt, soll mir bitte die Adresse schicken.
Hier sind ein paar Adressen von ColorPunctur-Therapeuten:
Dr. med. Heinrich von Hoff
Klosterstern 8
D-20149 Hamburg
Tel. 040 480 48 89
Dr. med. Ute Licht
Fachärztin für HNO
Neural- und Psychokinesiologie nach Dr. Klinghardt
Mehrower Allee 22
D-12687 Berlin
Tel. (030) 93 44 98 80
Fax (030) 93 44 98 820
E-Mail utelicht@sireconnect.de
http://berlin.germany.com/utelicht
Dr. med. Annelies Burki
Zugerbergstr. 26
CH-6300 Zug
Tel. 041 711 82 40
Weitere Adressen demnächst auf meiner Homepage...
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4*** Biophotonen - das Licht in unseren Zellen...
DAS Buch zum Thema Biophysikalische Informations-Therapie!
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Hier mach' ich es kurz.
Wer sich für Punkt 3 interessiert hat, der sollte dieses Buch lesen. Es ist die
Bibel der Biophysikalischen Informations-Therapie:
Marco Bischof, Biophotonen - das Licht in unseren Zellen
Bestellen könnt Ihr es direkt beim Verlag unter
http://www.zweitausendeins.de
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5*** Das neue Schweizer Gesundheitsgesetz...
Skeptiker befürchten Monopol der Pharma-Lobby!
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Power-Leser Jeanne-Rose Mettler und Eddie Schnellmann machen mich darauf aufmerksam,
dass die Schweizer unter den Power-Lesern dringend Unterschriften sammeln sollten
gegen das neue Gesundheitsgesetz, da es die kleinen Arzneimittel-Hersteller benachteilige.
Am besten bildet Ihr Euch selbst ein Urteil unter
http://www.volksmedizin.ch/deutsch/index.htm und fangt gleich an mit dem
Unterschriftensammeln.
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6*** Die glücklichen Gewinner unserer März-Ziehung...
und der Startschuss für eine neue Gewinn-Chance!
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Die Ziehung ist erfolgt, die Gewinner wurden bereits persönlich benachrichtigt.
Wer neugierig ist, kann nachschauen, wer gewonnen hat:
http://www.hpz.com/diverses/gewinner.html
Wer im März 2002 gewinnen möchte, klickt auf http://www.hpz.com/diverses/survey.html
oder nimmt an einem Zimmermann-Seminar teil.
Wer neidisch ist auf die Gewinner, sucht sich einen guten Therapeuten unter
http://www.hypnosetherapeuten.org oder denkt an das weise Wort, das angeblich vom
Dalai Lama stammen soll:
"Bedenke: Nicht zu bekommen, was man will,
ist manchmal ein grosser Glücksfall."
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7*** "Wer steckt eigentlich hinter der Firma XY?"
Bei Dun+Bradstreet gibt's sämtliche Handelsregister-Einträge
gratis online...
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Kennt Ihr die internationale Wirtschafts-Auskunftei Dun+Bradstreet?
Mir ist diese Firma in erster Linie deshalb sympathisch, weil sie in einer Studie
einmal folgendes herausgefunden hat:
Firmen, die ihre Rechnungen pünktlich bezahlen, werden
ebenfalls pünktlich bezahlt.
Firmen, die es mit den Zahlungsfristen nicht so genau
nehmen, haben grösstenteils Kunden, die es ebenfalls nicht
sehr genau nehmen.
Wohlverstanden: Das sind keine Esoterik-Freaks, die das behaupten, sondern knallharte
Wirtschafts-Fachleute!
Und jetzt ist mir Dun+Bradstreet noch mehr ans Herz gewachsen, weil sie begriffen haben,
dass man im Internet zuerst geben muss, bevor etwas zurück kommt.
Unter http://www.ch.dnb.com/index.html findet Ihr sämtliche Einträge des Schweizer
Handelsamtsblatts gratis und franko.
Wer prüfen möchte, welche Goodies D+B in seinem Land offeriert, klickt auf
http://www.dnb.com/index_german.htm
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8*** Medizinische Diagnose mittels Hautwiderstandsmessung...
und: ist Aura-Fotografie ein Witz?
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PROGNOS ist ein biophysikalisches Diagnose-Gerät. Es beruht auf einer Messung der zwölf
paarigen Meridiane, genauer gesagt, des Hautwiderstands der Anfangs- oder Endpunkte der
Meridiane an Händen und Füssen. Mit Hilfe dieser Messung wird die Energiebilanz im Körper
grafisch wiedergegeben. Weiter kann die Reaktion des Körpers auf verschiedene Testmittel
damit überprüft werden, indem diese Testmittel einfach in die Aura des Patienten gelegt
werden (in der Regel in die linke Hand). Beispielsweise bedeutet eine starke Variation
des Energiehaushalts auf das Homöopathikum "Amalgam D10" eine akute Belastung durch
Quecksilber.
Nach mindestens vier Messungen mit unterschiedlichen "Inputs" durch Testmittel überprüft
PROGNOS, ob sich der Hautwiderstandswert um weniger als 10 Prozent verschoben hat
(Toleranzwert ist variabel einstellbar), und markiert diese Meridiane als blockiert.
Theoretisch könnten wir hier auch die Elektroakupunktur nach Voll (EAV) sowie verwandte
Diagnose-Methoden erwähnen.
PROGNOS, die russische Variante der Elektroakupunktur, hat jedoch einige Besonderheiten,
die vor allem in einer sehr umfangreichen vorbereitenden wissenschaftlichen
Grundlagenforschung begründet sind. Anfang der 80er Jahre hatte eine Forschungsgruppe
um Medizinprofessor W.A. Sagrjadski und Ingenieur Prof. V. Slokasow an der Akademie der
medizinisch-technischen Wissenschaften Russlands in Moskau zunächst die bekanntesten
damaligen Akupunktur-Messverfahren eingehend untersucht - darunter die deutsche
Elektroakupunktur nach Voll, die beiden japanischen Verfahren "Ryodoraraku detection" von
Nakatani und "Standard AMI" nach Motoyama sowie die russische "Test-1-Karat" von
Netschuschkin. Dabei machten die Wissenschaftler eine erschreckende Entdeckung: Bei
sämtlichen Verfahren führten die Mess-Ströme zu unerwünschten, teilweise starken
energetischen und biochemischen Veränderungen.
Ob sie zu bleibenden Störungen führen, wurde in Tierversuchen untersucht. Unter dem
Licht- und Elektronen-Mikroskop analysierte man die per Elektroakupunktur behandelten
Gewebeareale und die den jeweiligen Akupunkturmeridianen zugeordneten Organe. Was die
Wissenschaftler nicht erwartet hatten: Sämtliche Verfahren verursachten kleinflächige
Zerstörungen von Nervenzellen, winzige Ödeme und Blutgerinnsel, ein punktförmiges
Zerschmelzen der Hautschichten und Kollagenfasern oder krankhafte Veränderungen der
Mitochondrien, der Energiekraftwerke der Zelle.
Den gesamten Untersuchungsbericht findet Ihr unter
http://www.life-testinstitut.de/presse2.htm
Mehr über PROGNOS erfahrt Ihr unter http://www.medprevent.de
oder bei Bernhard Becker unter http://www.beckerbernd.de/#Prognos
Ich persönlich experimentiere seit Anfang 1999 mit PROGNOS und habe festgestellt, dass
die Schadstoff-Testung nahezu einwandfrei funktioniert, soweit man das mit anderen
Verfahren wie z.B. Kinesiologie oder Ideomotorik überprüfen kann.
Was allerdings die Meridian-Diagnose angeht, so setze ich zwei grosse Fragezeichen:
- Bei sehr feuchter Haut (niedriger Hautwiderstand) liefert das
Gerät zwar positive, aber falsche Werte.
- Die Akupunktur-Punkte können von Mensch zu Mensch um Millimeter
variieren. Mir ist es schon passiert, dass PROGNOS einen Meridian
als blockiert oder hypofunktionierend angab, und wenn ich den
Messpunkt nur um einen Millimeter verschob, war das Problem behoben.
Es mag zwar weit hergeholt klingen, aber das Thema "Aura-Fotografie" passt tatsächlich
hierhin: Diese besonders an Esoterik-Messen beliebte Attraktion beruht nämlich nicht
etwa auf einer tatsächlichen Erfassung des menschlichen Energiefeldes, sondern auf einer
Messung des Hautwiderstandes. (Warum muss man beim Aura-Fotografieren wohl seine Hände
auf eine Metallplatte legen?) Diese Hautwiderstandswerte werden dann in Farben übersetzt
und über ein normales Polaroid-Foto projiziert.
Jetzt wisst Ihr auch, warum die Betreiber dieser Kameras immer ein Foto von sich selbst
mit einer "erleuchteten" Aura um den Hals tragen. Das könnt Ihr auch: Einfach vorher die
Hände waschen und nur ganz flüchtig abtrocknen.
Bitte schreibt mir, was für Stielaugen der kettenrauchende, erleuchtete Aura-Fotograf
gemacht hat (Es sind meistens männliche Fotografen, und sie haben ihre hellsichtige
Frau namens Shanti dabei, die das Foto anschliessend deutet).
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9*** Für Frühlingsmüde...
Das grosse Power-Humor-Special!
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1
--
Wir starten dieses Special mit meinem alten Freund Franz Schnyder,
abtretender Chefredakteur der Management-Zeitschrift DER ORGANISATOR
(http://www.organisator.ch). In seinen Quick-Tips, die hoffentlich
auch nach seinem Semi-Rückzug noch erscheinen werden, las ich den
folgenden Witz, über den ich mich halb totlachte:
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine
Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke
ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-
Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus
und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben,
bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich
grasenden Schafe und sagt ruhig "In Ordnung".
Der junge Mann parkt seinen Jeep, verbindet sein Notebook mit
dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die
Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems,
öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge
Formeln. Schliesslich druckt er einen 150 seitigen Bericht
auf seinem Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:
"Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt staunend "Das ist richtig, suchen Sie sich
ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt eins und lädt es in den Jeep ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren
Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer: "Sie sind Unternehmensberater."
"Eh Mann, das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der
junge Mann wissen.
"Sehr einfach" sagt der Schäfer, "Erstens kommen Sie hierher,
obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein
Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen,
was ich ohnehin schon weiss, und drittens haben Sie keine
Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen
Hund ausgesucht.
2
--
Power-Leserin Tina Hötzl, die gerade eine neue CD herausgebracht hat
(http://www.soulfit.de), liefert eine Geschichte, die nicht minder zum Kugeln ist.
Und sie soll erst noch wahr sein!
Das folgende war wirklich eine Frage, die an einer Physikprüfung,
an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem
Barometer feststellt.
Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur
an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach
des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge
des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer >dermassen,
dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine
Grundrechte, mit der Begründung, dass seine Antwort unbestreitbar korrekt
war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um
den Fall zu entscheiden.
Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war,
aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen,
wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm
sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben
konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den
Grundprinzipien von Physik zeigte.
Für fünf Minuten sass der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in
Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief,
worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante
Antworten hätte, aber sich nicht entscheiden könne, welche er verwenden
sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers
nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht,
um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel
H=0.5g x t im Quadrat berechnet werden.
Das Barometer wäre allerdings hin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers
messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen
Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschliessend ist es eine
einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des
Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten,
könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es
schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf
dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der
gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äussere Nottreppe besitzt, würde
es am einfachsten gehen, da hinauf zu steigen, die Höhe des
Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloss eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann
können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck
auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und den
Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des
Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden, die Unabhängigkeit des
Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne
Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und
ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich
Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie verraten mir die Höhe dieses
Wolkenkratzers."
Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne, der den Nobelpreis
für Physik gewann.
3
--
Power-Leser Simon Troxler schickt mir diesen herrlichen Witz:
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem grossen Kaufhaus,
um sich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach
Ladenschluss kam der Manager zu ihm.
"Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30
Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101'237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101'237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken
verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann
verkaufte ich ihm einen noch grösseren Angelhaken und schliesslich
verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er
denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also
sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die
Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris
Craft.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte
ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu Ihnen, um einen
Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen
Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons
für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende
doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut angeln gehen.'"
4
--
Manfred Aubert (http://www.aubert.de) schickt mir einen englischen Witz zum
Thema Fitness, den ich (fit, wie ich bin) flugs ins Deutsche übersetzt habe
und über den sich Winston Churchill nicht gerade königlich, aber doch wenigstens
premierministerlich amüsiert hätte:
1. Es ist erwiesen, dass Sie für jede Meile, die Sie joggen,
eine Minute zu Ihrem Leben hinzufügen können.
Das erlaubt Ihnen, fünf zusätzliche Monate im Altersheim
zu verbringen zu 7000 Mark pro Monat.
2. Meine Grossmutter begann mit 60, fünf Meilen pro Tag zu laufen.
Sie ist jetzt 97, und wir haben keine Ahnung, wo sie ist.
3. Der einzige Grund, warum ich mit Joggen anfangen würde, wäre der,
dass ich wieder einmal schweres Atmen höre.
4. Ich bin letztes Jahr einem Fitness-Club beigetreten. Kostete mich
600 Mark. Habe kein einziges Kilo verloren. Offensichtlich muss
man auch hingehen!
5. Ich muss sehr früh am Morgen Fitness-Übungen machen, bevor mein
Gehirn begreift, was ich da tue.
6. Ich mache gar keine Fitness-Übungen. Wenn Gott gewollt hätte,
dass wir unsere Zehen berühren, hätte er sie weiter oben
angebracht.
7. Ich habe etwas pummelige Oberschenkel, aber gottseidank werden sie
von meinem Bauch verdeckt.
8. Der Vorteil von täglicher Fitness ist, dass du gesünder stirbst.
9. Dieser Punkt lässt sich nicht übersetzen. Geniesse es, wenn du
Englisch kannst; schäme dich, wenn du's nicht kannst:
"If you are going to try cross-country skiing, start with a
small country."
5
--
Power-Leser Thomas Rehork schickt mir den Witz vom Pfarrer, der nach einem Unfall
kurz klinisch tot ist und den Himmel zu Gesicht bekommt. Er will aber um alles in
der Welt nicht verraten, wie Gott aussieht. Irgendwann kann er dem Drängen seiner
Frau jedoch nicht mehr widerstehen und bringt auf die Frage, wie Gott aussieht,
flüsternd hervor: "Sie ist schwarz!"
6
--
Dr. Heinrich Sauerwein ist nicht nur Power-Konsument, sondern auch Power-Mitdenker.
Er hat nämlich die ungelösten Rätsel der Menschheit aus meinem letzten Letter
(http://www.hpz.com/letter43.html) kurzum gelöst.
>Wenn schwimmen schlank macht, was machen dann
>Blauwale eigentlich falsch?
Den Blauwalen fehlt einfach die mentale Einstellung zum Leistungsschwimmen. Sie
sollten unbedingt einen Kurs bei HPZ belegen.
>Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen
>Termin haben?
Weil Hellseher wissen, dass Sie meinen, dass es viele Leute gibt, die genau Ihren
Termin haben wollen.
>Wenn es heute 0 Grad ist und morgen doppelt so kalt werden soll,
>wie kalt wird es morgen?
Also, einmal kalt sind 0 Grad Celsius oder plus 32 Grad Fahrenheit.
Doppelt so kalt sind dann: zwei mal einmal kalt d.h. hier: zwei mal 32 Grad
Fahrenheit bzw. 64 Grad Fahrenheit.
Die Umrechnungsformel von Fahrenheit t (F) in Celsius t(C) lautet:
t(C)= 0,555 (t(F)-32).
Hier ergibt sich also t(C) = 0,555 (64-32).
D.h. für für doppelt so kalt ergibt sich: plus 17,7 Grad Celsius.
Ist doch ganz einfach, oder?
>Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass
>es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt,
>dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Können Sie denn auf einen Stern patschen?
>Warum besteht Zitronenlimonade zum grössten Teil aus künstlichen
>Zutaten, während in Geschirrspülmitteln richtiger Zitronensaft drin ist?
Weil die Marketingstrategen von Geschirrspülmitteln das Buch "Großerfolg im
Kleinbetrieb" gelesen haben, hier Seite 94: "Zaubern Sie ein Stück Natur in Ihre
Geschirrspülmaschine."
>Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Man lässt die Luft aus den Kügelchen, steckt den Rest in einen Briefumschlag mit
einem Hinweis auf dem Beipackzettel: Bei Bedarf Kügelchen aufpumpen.
>Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
Ja: Ein anderes Wort für "Synonym" lautet "ein anderes Wort für", wobei ein
anderes Wort für "ein anderes Wort für" auch ein anderes Wort für "ein
anderes Wort für" sein kann, was mir aber im Moment nicht einfällt.
>Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er dann wegen
>Geiselnahme verurteilt werden?
Es kann nie zu einer Verurteilung kommen, weil der Geiselnehmer immer erschossen
wird, da er die Geisel grundsätzlich nicht gehen lässt.
>Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den USA
>sterilisierte Spritzen?
Um einigen cleveren Anwälten in den USA die Chance zu nehmen, eine Anklage gegen
den ausführenden Bundesstaat zu erheben wegen vorsätzlichen Mordes durch
offensichtliche Verletzung des Opfers mittels einer infektiösen Nadel mit
unmittelbarer Todesfolge.
>Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Weil man den Käufer höflich darauf aufmerksam machen will, ab wann der Sauerrahm
mit dem Gedanken spielt, von alleine aus dem Becher zu kriechen.
>Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Weil Flugzeuge fliegen, aber nicht schwimmen können.
>Wie kommt ein Schneepflugfahrer im Winter morgens zur Arbeit?
Er fährt per Anhalter bei einem Kollegen mit, der früher aufgestanden ist und
bereits mit dem Schneepflug unterwegs ist.
>Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit
>fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Einstein hat die passende Antwort parat: Da ein Körper, der sich mit
Lichtgeschwindigkeit bewegt, unendlich viel Energie benötigt um diese
Geschwindigkeit zu erreichen, würde der zusätzliche Stromverbrauch beim
Einschalten der Scheinwerfer die Sicherung durchbrennen lassen, da die
Sicherung nur auf unendlich viel Strom ausgelegt ist.
>Wenn die sogenannte "Black Box" von Flugzeugen unzerstörbar ist,
>wieso baut man dann nicht ein Flugzeug aus dem Material?
Weil man bisher keine Piloten gefunden hat, welche die Test-Abstürze in einem
Black-box-Flugzeug durchführen.
>Wie schaffe ich es, sämtliche Fragen des Lebens zu
>beantworten und dennoch rechtzeitig zum Mittagessen zu Hause zu sein?
Indem ich mir die eine Frage des Lebens zuerst beantworte: Wenn ich dauernd
sämtliche Fragen des Lebens beantworten will und keine Zeit mehr habe um zum
Essen zu kommen, wieviel Zeit bleibt mir dann eigentlich noch für die
Beantwortung sämtlicher Fragen des Lebens, bevor ich verhungert bin.
Wer weitere Rätsel der Menschheit gelöst haben möchte, schickt ein E-Mail an
IMC.Sauerwein@t-online.de. Heinrich Sauerwein plant nämlich ein Buch mit dem Titel
"Die ungelösten Rätsel der Menschheit - endlich gelöst!"
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Das wär's für heute. Von Bert Brecht stammt das weise Wort:
Wer A sagt, muss nicht unbedingt B sagen.
Er kann auch einsehen, dass A falsch war.
In diesem Sinne: Seid nicht zu streng mit Euch (und mit mir sowieso nicht!)
Herzlich, Euer
Hans-Peter Zimmermann :-)
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Dr. Zimmermann + Partner
- Hypnose-Therapie und -Ausbildung
- Ganzheitliche Unternehmensberatung
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Die nächsten dreitägigen Einstiegs-Seminare
"Hypnose, Persönlichkeitsbildung und Lebensplan":
19.-21. März 2001 AUSGEBUCHT!
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6. bis 11. Januar 2002
